日期：1958-2-0 作者：[待确定]
四班学生 谭传谧 三班学生 赵平福 一班学生 朱暮尧
三班学生 张止仪 四班学生 索秀英 三班学生 李德芬
五班学生 吴康立 八班学生 毛伯庸 七班学生 杨东明
四班学生 张沛霖 四班学生 李远耀 三班学生 吕昌纯
初中时，我就幻想读大学，到了高中，我的个人主义思想，在气候适宜的“石室云霞思古梦，锦江风雨读书灯”的影响下，迅速成长，读二期时，我就开始看大学高等代数和高等数学，我的个人规划是这样的。我想先证明“斐马大定理”，这个定理是法国大数学家“斐马”提出来而自己证明了的，可惜他并没有把证明方法留给后人，他死后已两百多年，世界上许多著名的数学家，企图证明这个定理都没有成功，据说法国科学院，出了奖金征解这个定理，我之所以想从这个地方去寻找，打开通向名利道路的钥匙，是有原因的。这个定理是世界上闻名的，许多世界上第一流的学者，为它牺牲过精力，如果我能证明它，我就会马上在世界上闻名。而且还能够得到世界上许多科学家的称赞，那自己就可以有把掌的踏上名利大道。我给自己提出了证明这个定理的四个方案：第一，用指数证明，第二，用复数的三角形式证明，第三，用完全归纳法证明，第四，用微积分证明。第二和第三个方案，我都试图运用过，但没有得到结果。我的第二步是迅速学会并钻精微积分方程，我之所有对微分方程感到兴趣，是因为我企图借这个基础来研究“偏微分方程”，偏微分方程，是现代科学家研究的对象之一，这方面的许多重要问题还没有得到解决，我就想从这方面出发，去进一步获得名利。我放弃了一切功课来阅读这些书籍，我读了大约40本高等数学的书籍，上课时，我就在想，课外时间就看和写，每天要用上四、五个钟头来读这些书，晚上睡在床上，我也在背微积分公式和微分方程的解法步骤，我花了很大精力去背一百多个公式，而且不分时间的演题，有时演题直到头发昏为止。我经常出入图书馆和书店，有的星期日，为了看书，一天不吃饭。由于思想一天处于紧张状态，在四期时，患了神经衰弱症，卧床月余不起。
我父亲以前在川大教书，他给我很多资产阶级思想，他因为反革命罪行被捕，他被捕后，家庭生活变得很厉害，我感到有两种压力，压得我喘不过气来，第一种压力是政治上的压力，我错误认为：自己出身在一个剥削阶级兼反革命的家里，我的一切将由此而完蛋，我极力想读大学，但我一想到我的家庭时，我的心就凉了半节，这使我极为痛心。使我感到生活在这样一个社会里没有益处。第二种压力是金钱对我的压力，我需要买书，没有钱，在其他方面，当我需要钱的时候总是没有，生活在这个社会上没有钱，怎么能够生存，金钱对我的威胁是不可禁止的，还不如死了好些，我觉得“死”并不可怕，在我这个情况下，早死是有好处的。逐渐地，自然地，我对生活越来越没有兴趣，我除了从小说中寻找精神刺激而外，还写诗发泄我的感情，我在诗中把自己比喻成“寂寞的太阳”，把自己说成是不敢说，不敢想，不敢骂，不敢打的青年，我把命运寄托在上帝身上。
我看见积极的同学心情就不愉快，看见进步的行动也不愉快，我曾经把有些同学比为学校里的警察，我不愿意参加集体活动，不愿意听报告，我生活懒散到极点，我讨厌振作，有规律的生活。
由于我把读书看作是收取个人名利的手段，有兴趣就用一下功，当我伤感时，就会一个月不上早自习，晚自习想睡觉，我在无可奈何的时候，把精神寄托在十八世纪、十九世纪的法国和俄国的反映腐朽资产阶级生活方式的小说上。我爱读法国作家雨果，巴尔扎克，左拉，莫泊桑，俄国作家普希金，莱蒙托夫，以及中国作家闻一多，郁达夫的作品，我尤其爱读的是那些浪漫色彩很重的作品，如《悲惨世界》、《巴黎圣母院》、《布格——雅加尔》、《人生》、《布尔——吉拉斯》、《贵族之家》等小说，我从中吸取资产阶级生活方式和颓废的东西，如“人生如梦”“及时行乐”等等，我对书中那些人生活的社会很向往。
由于我家庭经济困难，不能吃好的穿好的，因此对于一些奢侈豪华的生活非常羡慕。看见别人有手表，就想到我以后一定有手表，看到别人有呢制服、自行车，就想到我以后一定要买呢制服、自行车。并且在我的脑子里已经安排好将来的生活。我幻想在依山傍水风景优美的地方，有小洋房，里边只住着以我为长的小家庭。我幻想有个能干而善于体贴人的女子作伴，我想着我的家在城市郊区，坐汽车去上班。
我想除了有钱还要有名，因此我极力考虑将来如何出名。我想政治上不能出名，因为那要有很高的马列主义水平和斗争经验，我一无所有。因此我想从科学上出名。因为我看到现代的力学数学已很成熟，没有多大天才一定不会出名，所以我想将来在原子物理上用功夫，研究新东西，这就容易出名。还要想发展爱因斯坦的相对论，我幻想一举成名天下知，成为世界上赫赫有名的人物。
我一心想成名，想有钱，起初还是空泛的幻想，高中二期时发现考大学是通向名利的道路，于是我醉心于考大学、热中于解难题。为了解难题，我就省下为数很少的零用钱，甚至从二期到四期没有看过一部电影(规定看在外)，用来先后买了“物理学习题”“数学试题汇编”等四本书，如获至宝一般、上课解、下课解，不能写的地方就过想，睡觉想，打球想，解便时还要想。另一事例也充分说明我个人主义之深，考大学心愿之坚，母亲重病之际，我还挪用药钱买参考书《稳恒电流》，一个月后母亲就病逝了。
因为我考大学那样热中，我对新教育方针就非常抵触。认为我们霉，值不得，56级几乎全部考起大学，如今新教育方针一来好事就一去不复返了。起初打算不读大学当个工人也好，因为我想从工人钻科学进到工程师，当了工程师以后，我又钻高深的，当理论学者，然后达到最终的目标——原子物理学家。可是“上山下乡”一来，啥子都当不成了，只有当农民，我出身就是农民，他们以前那种生活不好，终日劳累的情景我是知道的。我想母亲就是当农民，终生没有过一天舒适的日子，现在快要入土了，我当农民三五年内根本自己不能顾，还要供母亲，这岂不是笑话吗?何况我终身的名利就无影无踪了。
我出身贫农，是个遗腹子，我母亲一手撑持两亩薄田，每日两顿掺杂粮的饭。她把希望寄托在孩子们身上，常说“你将来要找钱呵！”常叫我们为她“争气”。进了小学，班主任每当我调皮和不努力读书时，他就说：“你母亲那么苦，你不好生读书，怎对得起她?”“好生读书读出来做官找钱，好使你母亲不帮人”。学校和家庭的薰染，渐渐地，在我心目中只有“官”“钱”二字。进了中学，班上政治空气异常薄弱，看了一些荒诞的小说，就盼望将来能当“英雄”。
56年，我班政治空气淡薄下来，钻书风气一天高似一天，我渐渐开始钻书，忽视政治，不搞工作，消极下来。三期开了古典文学课，读了些“人生天地间，忽如运行客”“人生为官”“万世千秋后，安知身后名”“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”等，吸收了伤感颓废的因素。渐渐觉得人生一世，既然象远行之客，何不趁在世之日享些乐，做一番事业，让后人知道。我就怀着这个人生观来拼命钻书，认为自己得了生财之道。
恶果，初进高中，成绩较好，从四期起为了考大学开始钻参考书，钻得愈深，正课就荒废得骇人，经常得3分、2分。还满不在乎，四期成绩单上竟有两个2分，还以“高深本事学得了”而自慰。我的身体本来就不好，16岁才七十多斤。平时维持学习都感困难，自开始“板书”后，身体更虚，稍一活动，两眼全花，夜间失眠，四期的体育3分、五期时体育2分。在政治思想上，没有争取更多的教育，个人主义得以发展，认为自己了不起，骄傲自大、目空一切，经常因此和同学吵架，不服从支委班委决议。班上劳动借故不到，寒假鸣放时，对党的政策还表现怀疑，特别反对干部子女拥有公费医疗证。
高尔基曾说：青年中从事文学的有两种人，一种是生活感受丰富，一种是生活贫乏。前者的态度是高尚的，后者是卑劣的。我就是抱着后一种态度向文学进军的，我妄图把文艺作为敲门砖，极力从事文艺学习，达到“货任帝王家”的名利双收。
55年一来四中，我的经济来源就受到一次小小波折，而成天沉溺于拾金钱的苦海中，我想自己能够挣钱，经过了一期的探索，觉得给报刊投稿是最好不过的了。就这样，我从高中二期开始，大肆钻起文艺理论书籍来了，相应的对学科学极不重视，产生了偏废的恶果，但为了钱，甘愿。从第三期起，就提笔写起诗来，在四期，我写了30多首短诗和一篇长诗，当时，我自命不凡地预感到自己将来一定要成为一位有声誉的诗人，给诗神披上新的冠冕。
在三期寒假，我沉醉于诗的魅力之中，我订了《星星》诗刊，我当时对低级庸俗的“吻”一见喜爱，认为它清新爽快，是给人以美的感受的特写镜头。对《草木篇》也感兴趣，闪为《草木篇》写作技巧很高，我竟写信去《星星》编辑部为流沙河开脱罪行，我在给“星星”编辑部的信中写道：“现在不是百家争鸣，百花齐放吗?不是允许各种流派存在吗?今天为啥对‘草木篇’以强硬的一棒，这不是‘一棒打死’的态度吗?”对流沙河表示同情。丧失了一个共青团员应有的立场。
鲤鱼跳龙门，一次失败，二次来，我从三期起，曾几次向报刊投稿，在上期成都日报刊出了我第一首诗，很轻易地得到了叁元稿费，很高兴。但个人欲望是无止境的，我加紧自己的写作，我给自己订了一个计划，要在毕业前写六篇小说，其《接班人》要在本年二月份完成，但是政治学习、义务劳动多，只好推到假期，假期又要学习，又推到本期开学前三周，开学后张校长的报告，又给我一棒，使我几十元的稿费得不到手，出不了名，就厌恶政治，认为学校里政治空气太浓厚，影响了学生的“自由发展”，也就是说，大大影响了我的“自由创作”甚至怨恨自己为啥要入团。
由于个人主义到处碰壁，自己消沉起来。个人主义使得我达到自毁的地步，在学习上偏废，在工作上厌弃、消极，在思想上麻木不仁，颓废伤感，在政治上退步、堕落。
我出生于封建地主家庭，从小受寄生阶级的思想影响，认为人生来就是自私的，就是为了吃、喝、玩、乐。当时，看见地方上一些官僚，马儿来，马儿去，威武极了，使我产生了羡慕，也产生了不服的心理，我想将来长大，一定要使我家庭名声一震，家财万贯，成为超越一切人的“东家”，到晚年享受幸福，让我的子孙万代都传颂我，这些就是在幻小时，给我播下的个人主义思想根源。
我曾想，考进大学后就要发挥我的全部“天才”，十八岁时就要取得博士学位，就要发表比爱因斯坦相对论初发表时还玄妙神秘的理论来解释宇宙，全世界只有几个人懂得。我要震惊全世界。用超于一切寻常人的眼光来看待世界，发表许多新奇的见解。我曾经狂妄地想弄清“无穷”的本质是什么，我要“集自然科学之大成”，我的知识之广要赛过罗蒙诺索夫，知识之深要赛过爱因斯坦。但于此还未满足，我还要掌握宇宙，把宇宙看过究竟，满足个人的求知欲。总之，我想成为一个“前无古人，后无来者”的世界上唯一的最伟大，知识最渊博，最受人尊敬的科学家……我变得骄傲自大，孤芳自赏，觉得任何人，即使他再对也不如我有发展前途。我把我的狂妄幻想看作是“最伟大的理想”，认为周围一切人都是庸庸碌碌之辈。我在考虑“上山下乡”问题时考虑着这是不可违反的历史发展规律。又想到如果下农村，只要好生搞也可以出风头，获得荣誉。并且社会主义来得快，也有条件自学，可以成为一个科学家。农村中生活丰富多采的，在这个生活的激流里，我这个文学爱好者也可以写出一些作品来。并且我对周围生活也很感兴趣。总之，我不想平平凡凡过一辈子。我总觉得自己是个“天才”，不读大学未免太可惜。
我从小就喜欢孤寂地一个人看书，不合群，不热爱集体。初中时曾一度产生过隐居思想，原因是解放前对“泰山”山林孤寂生活感兴趣，《三国演义》中有一首诗“苍天如园盖，大地如棋盘，世人黑白分，往来争荣利……”，我也很感兴趣。有时家庭生活困难，心中也有些烦恼。现在升大学不能保证，心中常常不痛快。更受了古典文学中伤感颓废的诗词以及小说《红楼梦》、《家》、《春》、《秋》等的影响。读了这些作品后心中往往充满无名的悲哀。有时觉得自己好象“怀才不遇”，别人不了解。特别是姐姐(张沛霖)的反动思想暴露后，就敏感地认为别人不相信我，四处都是怀疑的眼光。因而忧郁的感情越发加重。我常常感到世界上的一切都是虚无渺茫的。人类社会只不过是物质世界千变万化中的一环，谁知道过去和将来。一切都是相对的。例如，有一次我在吃饭时，就觉得饭的好吃只不过对于人而言，而对于其他的东西就不是如此了。人只不过是物质的结合，人死了物质就散了，好象一场梦。一切都循着自己的规律永远无穷的变化。我想找绝对的东西。有时我惶恐的想，人生意义何在。死是多么恐怖，但有时我觉得物质是不灭的，死似乎没有什么可怕。我感到人们带给我的只是烦恼，向往着童话的境界，认为那是最纯真的世界。我非常厌恶繁华的街市，我对世界是淡漠的。我喜欢一个人沉思默想，我欣赏的是“淡淡的伤悲”。我最喜欢屈原的《涉江》一类的诗，仿效着屈原的“高视阔步，颦睨世界”。陶渊明、苏轼、柳永、李清照等人的诗词对我影响都很大，使我不愿看现代诗歌，而喜欢古代缠绵委婉，为花残月缺的流泪，感慨无常的诗歌。我喜爱唱的歌也是如“流浪者”插曲一样的。我从来也没有一个知心朋友，我对任何人都保持着“淡淡的友谊”。
我觉得最大的幸福莫过于别人说你一声好，一个人默默无声的在人间溜过太无意义了，必须干出轰轰烈烈的事业，才不枉做人一场，我想成名，对科学有强烈的爱好，从小立下宏大志愿，终身职业就是研究原子物理。我要独自一人研究，如果一旦有所发现，就和居里夫人一样在世界上享有很高的声誉，我想读大学，当研究生，但是禁烟运动后，我的家庭经济开始转变，生活发生困难，我读大学的幻想就象肥皂泡沫一样破灭了，后来因为读通学，睡眠不足，我的眼睛近视了，加上我的入团问题没有解决，我非常绝望，万念俱灰。我痛苦，我叹息，觉得自己是最不幸的人，只能含着悲哀未遂的心愿死去，整天沉浸在个人悲哀之中，认为生活没有趣味，我无心学习，失去了青年人的朝气。变得多愁善感，政治上落后，竟至同情反动父亲。以下是在我个人欲望未得到满足时写的日记和诗：
无钱挨饿死难受，受人轻视实可伤，只因家算成恨事，此仇此恨永难忘。
这首诗是初中作的，当时学校宣布未缴伙食费的人停伙，逼得我走投无路，当晚写了此诗，发抒我悲愤心情。
二、“啊，我的心碎了，我的理想幻灭了。(我从小立下宏大志愿，要象居里夫人一样成为物理学家)，我多想哭一场，我多想哀伤的吼叫，而我不能这样做，我身边有同学，完了!完了!一切都完了!!天啊，死掉我吧!我活着还能做什么呢?我默默地挪动沉重的脚步，凝视着茫茫的天苍，我感到我的前途也好象天空一般渺茫”。
这是我在57年7月11日黄昏时分写的，那天同学无意谈到近视眼之事，勾起我对初中时代辛酸的回忆，这篇日记中记了我认为最痛心的事情，以上是我发现我一有近视眼后难受的心情。
下面一首诗，也是在我绝望的情况下写的：
灵魂帘户不幸损，留在人间可奈何!
我经常想到眼睛就痛不欲生，下面一首词——“相见欢(伴月)”就表现出悲丝萦绕的心情。
无言凝视苍天，忆往年，披星戴月受精神摧残，恨伴月，求苦难，凄凄惨惨悲丝实难完。经济对我的威胁很大，我觉得经济毁了我，我恨为啥什么都要钱，著诗以表我心头之恨。
目为钱损，妹为钱死，书为钱废，心为钱碎。每思之，夜伴愁眠，柔肠寸断。钱之毒力蜈蚣所不及也!誓必废之，方解吾恨。
三、我的妹妹，因无钱医病而死，我很怀念她，我觉得我的结局也可能是那么悲惨，在“血痕”一诗中写道：
思妹痛断肠，恨无情死创，忆手足恨深，相思泪盈盈。
四、我的入团问题未得到解决，使我异常痛苦，我看见团员同志，过组织生活，我感到一阵绞心的疼痛，我在日记本上写道：“我觉得我好象是失群的孤雁在无边的空中回旋、傍徨，没有力量飞到理想的地方”。并写有如下诗句：人人欢喜独我哀，坐卧不安甚徘徊。
只说从今脱苦海，谁知荆棘遍地栽。
前有高山后有海，进退两难怎下台。
曾以家庭经济生活下降，眼睛近视，觉得“万念皆空”认为自己“只能含着悲哀未遂的心愿死去，休想入团，休想作科学家。”
我是一个深受资产阶级思想毒害的人，我和一些同学一样爱看古典小说，这些书给了我些什么呢?我十分痛心，两年多来，我从这些书中吸取的不是什么精华而是一些失意、苦闷、颓废的思想感情，对我影响最大的是《红楼梦》，大家知道这是一本好书，但是我是如何看的呢?我极力追求书中之人林黛玉的一举一动，加意摸仿，学习他的悲伤感情，我爱他的潇湘馆，爱他的书房，甚至连葬花我也觉得是新鲜而有意义的事，我觉得自己与他无多大差别，不同的只是他的早死，而我还不晓得是那一天，所以我很欣赏葬花诗中的最后几句，“……侬今葬花人哭痴，他年葬侬知是谁，试看春残花渐落，便是红颜老死时。一遭春尽红颜老，花落人亡两不知”。这充分表现了我的颓废的思想感情。对我的影响更主要的是使我严重的脱离政治，感到人生如梦，这就使我在社会主义革命中毫无生气。一天只醉心于苦闷、傍徨之中，我之所以能与书中主人翁的感情联系起来，是由于我严重的脱离政治的结果，当我在政治上、学习上失意的时候，感到内心的苦闷，却不寻求同学的帮助，而是希望在书中求得安慰，由于抱着不正确的态度，所以书中的现实性并未吸取，而把糟粕当作宝贝，忘记了现在与当时的社会是显然不同了。在今天的社会中再也不会发生那样的悲剧，人们的感情也应该随时代的变化而变化。而我却在幻想着那早已死去的东西。我爱那种生活正是我要求资产阶级生活方式的表现，我曾幻想成为那里的主人，过剥削的生活，这是由于剥削阶级家庭的影响，使我从小就想过安静舒适的生活。
我很小时，父母离婚，母改嫁，父亲出外，我跟随姑婆、孃孃、伯父等生活(他们都是地主)，1945年父亲还乡，经常鼓励我努力读书，并准备保送我去成都幼年空军学校读书，将来出来作官，象他一样，由于剥削家庭影响，加以看了一些黄色小说，我认为人生一世，犹如草木一春，认为人生如梦，人生如远行客，认为人生应及时行乐。
我的人生观是资产阶级吃、喝、玩、乐的人生观，我认为人生吃得好、穿得好就是幸福；我生活的目的是为了作家的地位，巨额的稿费和版税，漂亮的小洋房和小汽车，漂亮的理想的爱人。当我灵魂深处微不足道的私欲尚未得到满足的时候，就牢骚满腹、颓废伤感、意志消沉，于是便千方百计地各处收集和抄写黄色歌曲，并随时欣尝高唱，在黄色歌曲中去寻求精神寄托。最爱唱的是“五月的风”，“送君”，“初恋”，“望穿秋水”，“花好月圆”，“天上人间”……等。一个人对艺术的欣赏趣味，常常反映了他的思想意识。我爱欣赏黄色歌曲，不难看出我的思想意识。黄色歌曲引导我脱离现实，脱离生活!使我陷入颓废的玄想，弄得精神萎靡，在我悲观时又唱黄色歌曲来表达感情，黄色歌曲油腔滑凋，缠绵无力，有灰暗、消沉、伤感的情调，制造轻佻、迷惘的色采，宣扬人生如梦，我和黄色歌曲之间就是这样“同舟共济”的关系。
现在，我已把我近百首的黄色歌曲全部交出毁掉，并保证永不再唱，坚决与黄色歌曲决裂。让我青春熊熊之火，为社会主义事业而燃烧。
在我很小的时候，我就在上海等大城市住过，小时候就看见了很多奇装异服的男女，并且看了很多的黄色照片和画报。尤其是我的父亲和三叔在这方面给我的毒害更大。我的父亲黄色思想就很严重，他的道德品质也不很好，他一共娶了三个妻子，我的生母在我小时就离开了我。后来父亲娶了第二个母亲，但不久在上海工作时又认识了第三个母亲，并且非常可耻地遗弃了第二个母亲，在小时，就觉得父亲太“自由”了，要想娶就可以娶一个。我也曾看过一些父亲保存的黄色照片，后来，在重庆我偷偷地看了一些医生专用的书籍《婚姻生活指导》、《性生活》。这些与我当时年龄极不相称的书籍，深深地毒害了我。我三叔解放前一贯侮辱妇女，并且事后还厚颜无耻地回来大摆。当时，我同样觉得三叔很“自由”。
这样，在我逐渐长大以后，黄色思想，就在我脑子滋长蔓延了。在读初中时，就对女同学有很多不正确的看法。到了高中，尤其是二年级的时候，一天到晚，脑子里胡思乱想，尤其是四期，我没有一天晚上是安静上自习的，它使我变得卑鄙低级，几乎走上犯罪的道路，由于严重的黄色思想使我和党的距离更大了。我仇恨新社会对男女问题上的限制(所谓限制，是不容许乱搞男女关系)，我对新社会没有妓院很感不满，年仅十六岁的我，思想已经卑鄙和霉烂到如此地步，并且由于黄色思想的不能得逞，导致我仇恨新社会，甚至反党。
我的家是开茶铺的，接触的人多是不三不四的人，所听到的也多是靡烂淫荡的聊天，从小我的性生活就被激起了，加上自己人生观有问题，把性生活作为最高要求，我是一个俗庸、糜烂的人。
在幼小的年龄，我便追求男女间不正当的关系，特别有的人把这讲得如何奥妙有趣，使我幻想。认为只有在这方面多下功夫，死后才算满足了，这样，我便对今天的社会没有妓院感到遗憾，对一夫不能多妻而不满，在生活中追求下流的东西，现在将我的黄色思想揭露于后：
(1)爱和女同学接触，嘻皮笑脸，不存好心，尽力使女同学感到我漂亮，愿意和我接触。不管做什么事，只要有女同学和我一起，我就感到幸福和说不出的愉快，当我一和某个女同学多说一两句话我便要与她勾勾搭搭，言谈不自然。我没法使自己漂亮些，听到别人说我象女的，就推想自己很漂亮，常常去镜中看自己是否漂亮，能否取得别人欢心。同时，也为自己的缺憾常常苦恼，怕因此而影响别人对自己爱慕。为了迎得女同学爱慕，在女同学面前表现自己才能，我非常注意那个女同学稍微对我殷勤，便以为别人对我有意思，尽力使她对我产生爱，只要某个女同学对我稍有不好，便惶恐不安，在我所接触的女同学中，我细心观察和选择自己未来漂亮、温柔的妻子，我喜欢的人，决不是什么老老实实的人，而是风骚、淫荡的人，认为这样才能满足个人欲望。
(2)认为女性是供男性玩弄的，女人是男人的泄欲工具，夫妻间的关系，就是经济关系，生理结合关系，我也想把女人作为工具给我玩乐，认为有了爱人就有了安慰，我爱人的任务，也不过是在我失意的时候给与我百般抚慰。用她温柔的性格使我感到暖和，一句话，女性是我满足个人生活的工具。
(3)尽力追求黄色、靡烂的东西(虽然有的东西并不黄色，我加以歪曲)。每看一部书或电影，首先关心的是其中有没有男性的冲动，如果有，便看，看后还反复加以回味，尽量去设想。如看了西厢记时，对描写莺莺和张生如何宽衣解带，同床共欢一段很感兴趣，反复看了几次，并且不止一次地回味和设想那动心的场面，并且联想到自己如果有一位如莺莺一般的妻子，学莺莺他们才幸福咧，看了“红楼梦”很羡慕贾宝玉在女儿群中的生活。无论在街上、学校，我都很注意女性，看她们长得是否漂亮，看她们的乳房是否高耸，看她们是否丰腴，总之以一种异样的感觉，奇异的眼光投射在她们身上。看到她们，一种怪味就拥上心来，我特别对一男一女在一起感兴趣，总要用贪婪而羡慕的眼光看他们。晚间逛公园，我总是到背静的地方去看他们“动人”的场面。
(4)背着组织和女同学恋爱。我连女朋友的性格，年龄都不清楚，就在一起亲吻、拥抱。更严重的是我和一个童年的朋友发生了不正常的男女关系。后来，彼此隔膜了，便和另一个女同学恋爱。
我对人生的看法是这样：“大肚能容万物，微笑看破群生”“人不为己，天诛地灭”，更严重的是认为人生太短促了，在世的时候，不尽情欢一欢，“白眉白眼”死去，那才划不着，便与几个同学花天酒地，吃烟、吃酒、吃馆子，……无所不作。我认为这样死去才划算，认为“人生”往往是不可解，飘飘然地活着，不知怎样死了!死了，一切都没有了，真难想象，我常常为这个“死”字发愁。人生既然那么短促，就应该让自己的名字被人知道，就要有充分的钱来享受，就要有一个绝代佳人来安慰，体贴自己，……如此生活才不算白活一世，什么用自己的血汗为后代、祖国，那真是傻瓜，人生既然那么短促就应少找烦恼。入高中后，看了一些古典作品，认为与自己的感情很投合，很“深刻”“动人”，越读这些作品，越感到世界之空虚，宇宙之空虚，“夫人生者天地之过客，光阴者百代之逆旅”人生就是这样没有意思，一个人对生活何必抱那种积极态度，让它自自然然的度过一生不好吗，我很欣赏那些及时行乐的，那怕是“斗酒相娱乐”也是最好没有的。
人生只有一次，人生观是可以自由选择的，谁也管不着谁。人生本来就没有什么意思，随着历史的过去一批人兴盛了，一批人必然衰退以至死亡，被无情地赶下历史的舞台，真是时代变迁，人生无常。现在最狂妄的是工人农民，他们掀翻了压迫在自己头上的敌人而压在敌人的身上，同样也使别人生活得透不过气来，当然他们感到生活趣味无穷，前途光芒万丈，这也不足以奇，历史上每一个新兴的政治者都是如此，一脉相传的。
一个人活几十百年都是要死的，安息在地下也不错，真是“人生天地间，忽如远行客，”到不如行乐一世，糊涂一生，图点物质和精神上的享受。人生为了自己，最多为了家庭，本阶级，当家庭被摧毁，阶级一消灭，人生背负着绝大的苦闷，因为我不得不把我原来对生活的天真无邪的热爱冻结成冰。今天的人还是不尊重别人的，还是要污损人的，经微笑包着 互相握手言欢，以虚伪对待虚伪。我对此社会生活没有一丝希望，如果还有希望，那就是自己污辱了自己。总之活着反而给人带来烦恼，几次想死，都没有勇气，可见我意志之不坚强，我与那些过去穷得狂吠的老粗完全相反，他们感到没有新社会就活不下去，我却觉得旧社会还幸福些，这是肯定的，可是童年瞬间就过去了，痛苦的岁月开始得太早了，对我9岁的年龄说来是不适宜的，现在我长大了，面对这悲惨的现象，我应该正视，死，没有什么用，甚至有点可惜。命运把我折磨得不象样了，我处在一个什么样的环境中!让我来分析分析，清醒清醒头脑。我的出身不好，我深知，我和党之间有着隔阂，党想在升学问题上限制我，投考高中时，把我吓得心惊胆战，听说只收25％，出身不好的，很难被录取，可是我以自己的本领冲破了我前进路上的第一座难关。如今读到高中了，又听说考大学的政治标准很难，我又是一个犯过错误的人，这个社会处处向我关门，我不信任任何人，任何人也不信任我，死了都感不到人生的乐趣。在学校，也就是我接触到的社会中最黑暗的一角，人与人之间是赤裸裸的利害冲突，是嫉妒，是攻击，咳一声都会有人来录音检查。要我摧眉折腰是办不到的，“吾不能变心而从俗兮”“吾将高驰而不顾”是的，生活在那些趋炎附势的小人之中，就是周身爬满了蛆虫而感到麻肉。我要从黑暗中去寻求光明。那么我的一生应该怎样来度过呢?初步考虑，有两条道路：
第一我已决定了在毕业后考不起大学就到庙宇去幽闲地度过一生，这种可能性是比较大的，因为我与班上的“豪绅”们有刻骨的仇恨，他们一定会暗中整我，把我的情况反映给官方，那时候，我读大学的彩虹般的幻想，会成为肥皂泡，我将被他们扼杀，所以必须找这条路。
第二、如果侥幸考上大学，我一定苦苦地去钻出一个名堂来，若学文学，我的安排是这样的：做一个作家，到全国各地去游历，专门暴露这个社会的黑暗，写出社会之不公平，把象我这样厌世的人结合起来，展开一条战线，向“豪绅”们猛攻猛打，攻这些只会背政治条文，带着阶级偏见的有色眼镜来衡量别人的文人，打那些被愚弄的昏头昏脑的读者，使他们清醒过来，正视这悲惨的人生。如学化学则更要刻苦钻研，争取进研究院，然后再出国，一定要有所创造发明，得到资本主义国家的重视。如果政府不准走，我可以偷跑。香港就是一个有利条件，我不相信只有我才有这种愿望，难道年轻人的脑筋都被马列主义僵化了吗?一切追求自由的人们都有这种美好愿望的。从香港出发先到英法美去游历一周，再找安居之处，那时我就象囚居多年的罪犯，打破了铁栏，重见光明一样，我将做一次深呼吸啊，真正的人生开始了，在美国或英法，只要我有本事，一定会得到很多的报酬，可以过比解放前更好的生活，将母亲接到那里来度过幸福的暮年，我很自由，脱离政治不会有人来批评，我生活自由散漫，任意挥霍浪漫不羁，也没有谁来监视我，我就会舒舒服服地享乐一世，本来人活着就是为了过好生活，那些吹牛家的“人的活着就是要为别人更好地活着”“为人民服务”等，只有傻瓜才会上当。我认为“土地改革”搞糟了，农民斗争地主太过火了，太残酷，没有人道主认精神，我父亲不该死，他很聪明，能干，很可惜，他死后使我对党不满。认为母亲很善良，不该挨打，我在一张母亲的照片背面写着：“多善良的母亲，然而受到生平最大的侮辱——农民竟敢打您，您的女儿是永不心服的，她不是傻瓜”，在另一张父亲灵位面前全家合影照片上，我写道：“惨淡，冷酷的人生的开始，我如学文，一定学鲁迅，正视这惨淡的人生，淋漓的鲜血，我们一家人的血是流得够多的，我如学自然科学，一定要走出这吃人的地方，到自由世界去，不知何时，不过，我有能力的——只要好好学习，有本领，我不会永远过这贫穷的生活。”我认为消灭地主阶级并不是肉体消灭，为什么要使他们受酷刑，把他们饿死呢?我同情他们，我认为善良真诚的是我父母、外婆、外爷，虚假的是党，邪恶的是所有的人，我恨农民，讨厌他们，恨一切为社会主义奋斗的人。我欣赏“草木篇”和“黑色云雀”，我要象白杨一样清高，象云雀一样唱出我心中的不满。我不满党，很想卷土重来，只差一把刀我就要杀人了。
我的人生观，是极端反动的个人主义人生观，我想通过科学，达到个人可耻的目的，满足我的名利要求。我想刻苦读书，将来考上大学，进研究院，研究出五些别人不知道的东西出来，这样，别人就会送来甜密的话语：“×××大科学家”“英雄……伟大……”我就是追求这些在鲜花和掌声中的生活。“个人舒适的生活，温柔、美丽的妻子，漂亮而完善的设计室……”是我整天所想的东西。我在两张照片背后写道：“勤学三年下苦功”“静思好学扬美名”我认为人生一世不干一些轰轰烈烈的事情出来，简直就是大傻瓜。个人主义的学习目的，使年仅15岁的我，买了大批高等数学书籍来读，我托人在北京、郑州买。在大学要讲义，我不顾一切的读这些书，我不愿参加任何政治活动，逃避政治学习，在听报告时常在下面演习题。我整天读这些大学丛书，解难题，我抄下两千多道难题来解，我看书，解题常常至深夜一、两点钟，我荒废了史、地课程，有时无故请假不上学，装病在家搞数、理、化，或者是在上文史课时演数、理习题。读了这些书籍以后，我变得更狂妄了，我想通过解“飞马大定理”来达到个人名利。为了实现我的个人目的，我渴望到自由世界(英美)去，我认为那里的科学设备和师资都比祖国的好，我计划从西藏或香港逃出去。我变得目空一切，鄙弃一切。我拒绝同学和团组织对自己的帮助，所以我立场不稳，政治上麻木，违反学校纪律，团组织和班上同学帮助我，批评我，我认为是大家嫉妒我，压制我，排斥我，我恨周围同学、团员，更恨支委会，认为自己是“天才遇贬”，我想离开四中，顺扬子江飘流而下，过一辈子流浪生活……我用书麻醉自己，我从十八、十九世纪的西欧古典文学作品中去寻找精神寄托……欣赏书中灰色思想，虚无思想，我看了《父与子》认为什么都不是真的，是假的，看了《烟》非常欣赏闲适的田园生活。我不愿意看社会主义现实主义作品，认为看这些书是对自己的鞭鞑。我最欣赏《在悬岩上》、《红豆》这些书使我颓废、悲观，消极不满，我看了《拿破仑传》深受那种个人奋斗的影响，我把拿破仑作为自己学习的榜样，我认为拿破仑不仅是天才的政治家，军事家，还是了不起的数学家。我把他狂妄的叫嚣当作无比的“豪语”，我崇拜他自我奋斗精神和无比的毅力。这些书使我走上反党的道路，我开始对党不满，尤其对一些与我个人相关的政策如选派留学生，投考高等学校要考察政治条件的问题，以及新教育方针抵触不满，我认为下农村简直是压制青年的求知欲，认为在农村，一切都完蛋了，我所留恋的淡兰色的灯光的生活也就永远不复返了，加以自己受右派分子反动思想影响，导致自己走上了反党的道路，在寒假所进行的社会主义思想教育运动中，我诋毁苏联，诬蔑党的领导，攻击新教育方针，我否认党所领导的文学艺术的成就，攻击党所领导的历次运动。
当我一进入初中，我就开始接触到荒诞的剑侠小说。这些书使我羡慕封建统治者的豪华生活，也羡慕那些为统治者服务的“英雄”。初中四期时，我看了一本《世界伟人传记》的反动书。当我看到拿破仑一生的时候，我对这样一个杀人刽子手异常崇拜。拿破仑的形象深深地印入我的脑里。此后，我幻想着当一个尚武军人，领着我的军队去征服全世界。当我出名以后，我幻想过舒适的生活。我需要一座英美式的小洋房，一辆小汽车，一只小洋狗。几十个仆人守着自己。我就在这样一个环境里，自己为自己写传，写我伟大的一生，留名后世。这时候，我仅仅只有15岁。
进入高中后，我回想以往的打算，当英雄，征服世界都是不能实现的。我觉得现在钱是最有用处的，有钱就有办法。钱、钱、钱就充满着我整个脑袋。最初我只想开一个带科学研究性质的工厂，自己兼厂长和总工程师，雇许多工人和技术员为自己工作，继而又想发明一种“不死药”，为此，我决定要考医学院，中国医科大学，……然后留学，因我能发明这种药，我不仅成名而且得利。后来又想到作家能获得大笔的稿费，我必须当一个业余文艺工作者，我常常想总有一天，出版社出版我的小说。给我很多很多的稿费，但是当作家，医学博士，成名得利，就要有知识，有手艺。要有知识，有手艺，就必须读大学。
我认为“人不为己，天诛地灭”，各人有各人的一套。我觉得周围的一切人，同学，老师，都有这一套，可能比我想得更周到吧!
由于我有了这种为个人目的而奋斗的个人主义，党的每一个政策都刺伤着损害着我的利益。我想，不管怎样，只要我读了大学，就有办法。
党提出新教育方针和对知识分子的思想改造政策时，我的不满加深了。我觉得今天太不成话了，一个人连达到这样一个最低的目的都要受限制；知识分子就是如此，还要进行什么改造!当我一想到不能进大学，我的“幸福”将要完了时，我消极态度悲伤了，我觉得世界是这么无情，这么冷酷。我恨周围发生的一切事情。我说那些入了团的同学是有了“政治本钱”，我说没有被批准的同学“多事”“发了疯”，我说被批准的同学是“晋升一级”。我讽刺进步同学时写道：他们是“捧着鲜花，装着笑脸向主人献媚”。我想与现实隔离过陶渊明那种孤寂的隐居生活，每当日暮黄昏之际，我就抚孤松而徘徊。我常常想到“人生天地间，忽如远行客”。临睡前也要呻吟几声“人生如梦”。过后，又想学李白的“及时行乐”，从日常生活中寻找乐趣，得以寄托，我还欣赏黄色歌曲，什么“喜春春又去，恨秋秋又来”等等。
党提出上山下乡，我非常反感。我想要是到农村，这一生就完了。这下我更消极，甚至想自杀。我曾写道：“残月象了解我的心事一样也哭丧着脸，隐进了云端，……我愿把这颗沉重而麻木的心，永远抛丢在无人的孤岛”。
由于思想上对党不满，因而右派进攻时所发出的一系列右派言论我都觉得是对的，与之共鸣。于是寒假中就搬了出来，向党进攻。
我的个人主义思想不是凭空产生的。除了早年祖母、母亲贯输买田置地、升官发财的思想和旧小说影响以外，还有邻居对我的影响。解放前，附近居住的地主官僚的豪华生活，我很羡慕。另外还有电影的影响；解放前我看了许多宣传资产阶级生活方式的电影，解放后，尤其是近年来，看了一些香港影片，使我追求影片中的小洋房，小汽车。
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│ │两 │ 个人主义学习目的 │ │ │ │
│ │ │ │ 消极│追求资│ │
│ │班 ├────┬────┬────┤ │ │ │
│项 │ │ │ │ │ 颓废│产阶级│ │
│ │总 │ │严重 │ │ │ │思想 │
│目 │ │一般的 │ │ 小计 │ 人生│生活方│ │
│ │人 │ │ 的 │ │ │ │反动 │
│ │ │ │ │ │ 观 │ 式 │ │
│ │数 │ │ │ │ │ │ │
├──┼──┼────┼────┼────┼───┼───┼───┤
│ 人│ │ │ │ │ │ │ │
│ │95 │42 │ 19 │ 61 │ 6 │ 5 │ 6 │
│ 数│ │ │ │ │ │ │ │
├──┼──┼────┼────┼────┼───┼───┼───┤
│占 │ │ │ │ │ │ │ │
│总 │ │ │ │ │ │ │ │
│人 │ │44．2％│ 20％ │64．2％│9．5％│5．3％│6．2％│
│数 │ │ │ │ │ │ │ │
│％ │ │ │ │ │ │ │ │
└──┴──┴────┴────┴────┴───┴───┴───┘
┌──┬───┬────┬───┬───┬───┬───┬───────────┬───┬───────────────┐
│ │ │ │ │ │ │ │ 出 身 │ 直 │ 年 龄 │
│ │ │ │ │ │ │ ├───┬───┬───┤ ├───┬───┬───┬───┤
│ │ │ 占 │ │ │ │ │ │ │ │ 系 │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ │ 总 │ 总 │ │ │ │ │ │ │ 剥 │ 亲 │ │ │ │ │
│ 类│ │ │ 团 │ 群 │ │ │ │ 小 │ │ │ 16 │ 18 │ 20 │ 23 │
│ │ 人 │ 人 │ │ │ 男 │ 女 │ 工 │ │ 削 │ 属 │ │ │ │ │
│ 别│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ │ 数 │ 数 │ 员 │ 众 │ │ │ │ 资 │ │ 被 │ 至 │ 至 │ 至 │ 以 │
│ │ │ │ │ │ │ │ 农 │ │ 阶 │ │ │ │ │ │
│ │ │ 百 │ │ │ │ │ │ │ │ 杀 │ 17 │ 19 │ 22 │ 上 │
│ │ │ │ │ │ │ │ │ 产 │ 级 │ │ │ │ │ │
│ │ │ 分 │ │ │ │ │ │ │ │ 关 │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ │ │ 比 │ │ │ │ │ │ │ │ 管 │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ 斗 │ │ │ │ │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 一│ 16 │ 16．8│ 15 │ 1 │ 14 │ 2 │ 1 │ 9 │ 6 │ 1 │ 6 │ 8 │ 2 │ │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 二│ 69 │ 66．3│ 35 │ 28 │ 49 │ 14│ 2 │ 24 │ 37│ 11 │ 16 │ 36 │ 10 │ 1 │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 三│ 13 │ 13．8│ 5 │ 8 │ 11 │ 2 │ 1 │ 3 │ 9 │ 9 │ 3 │ 7 │ 2 │ 1 │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 四│ 3 │ 3．1│ │ 3 │ 2 │ 1 │ │ 2 │ 1 │ 1 │ 3 │ │ │ │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 总│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ 计│ 95 │ │ 55 │ 40│ 76 │ 19 │ 4 │ 38 │ 53 │ 22 │ 28 │ 51 │ 14 │ 2 │
├──┼───┼────┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┼───┤
│ 占│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ 总│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ 人│ │ │57．9│ 42 │80 │ 20 │4．3 │40 │ 55．7│23．2│29．5│53．7│14．6 │2．2 │
│ 数│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
│ ％│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │
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王建军主编《五八劫》，2008年。
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